Логово археоптерикса

Человеческие взаимоотношения удобно рассматривать на примере двух стоящих рядом людей.
Чем ближе они друг к другу повернуты, тем прочнее между ними связь.
Итак, у нас два субъекта: а и б. Возможны варианты:
1. А стоит спиной к Б. В этом случае А открыт для всего мира, он всех видит и все видят его. Единственный, кто вне поля его зрения - Б. Б же в центре своего обзора видит А, а остальной мир мелькает где-то на задворках. Такая односторонняя связь может долго держаться, но рано или поздно трансформируется во второй или третий случай или исчезает.
2. А и Б стоят лицом в одну сторону, держась за руки. Между ними есть связь (скрепленные руки), они видят друг друга, но и прочие радости жизни от них не укрываются (одна рука у каждого свободна). Такая связь может оборваться, а может просуществовать долго.
3. А и Б стоят лицом друг к другу, обе пары рук сцеплены. Связь абсолютная, но и от мира они закрыты полностью.

Идеального варианта среди этих трех нет, как нет его и в принципе. Но кому-то порой может повезти )

Юный садовник персидского царя взмолился своему властелину:
- Повелитель, спаси твоего слугу! Утром я встретил Смерть. Она посмотрела на меня с угрозой. Если бы я мог дотемна чудом оказаться в Исфагане!
Великодушный владыка дал ему коней. В конце дня царь повстречался со Смертью и спросил:
- Почему ты сегодня посмотрела на моего садовника с угрозой?
- Не с угрозой, а с удивлением, - ответила та.- Утром он был в такой дали от Исфагана, а ведь вечером я буду ждать его там.

Жан Кокто, "Огромный скачок" (1923)

История достаточно известная, а кому-нибудь из знающих ее хоть немного знакома фамилия автора? То-то.

Очень много людей отдает годы жизни какому-нибудь искусству, увидев пример работы в этой области и подумав "йопта, я тоже так могу". Это неправильно. Нужно идти в искусство, только когда уверен, что можешь сделать хоть сколько-нибудь отличное от всех увиденных (а в идеале - существующих) образцов в этой сфере. Это касается всех областей, где нужно что-то уметь - музыка, литература, шоу-бизнес, КВН, политика и т.д.
Если бы все это понимали, существовало бы на порядок меньше плохих книг, плохих картин, плохих песен и вообще меньше мусора вокруг.

Любой современный человек состоит из трех частей: мужчина, женщина и человек. Или даже человек, мужик и баба. В каждом есть какое-то количество от каждого из элемента (иногда, впрочем, какие-то из них могут равняться нулю). Сумма элементов не превышает 100 пунктов, однако не всегда (да что там - чертовски редко) их достигает.
"Мужские" пункты отвечают за кулаки, подзатыльники детям, способность держать в руках молоток и упрощенное чувство справедливости. "Женские" - за любовь к детям, кошечкам, неумение быстро ориентироваться в ситуации, умение ходить на шпильках и краситься (чем дольше, тем больше пунктов). Пункты ч дают возможность логически мыслить, принимать взвешенные решения, не зависящие от предрассудков, и любить сущее, в том числе людей, независимо от их пола.
В понимании современного общества "настоящий мужик" - это мужик из хотя бы 60 "мужских пунктов" при обязательном отсутствии пунктов женщины и человека. "Настоящая женщина" - не менее 70 пунктов ж, не более 0 пунктов м и не более 10 пунктов ч. Понятие "настоящий человек" в понимании современного общества сильно извращено.
Человек умрет, потому что его мало. В конечном итоге люди - животные, делящиеся примитивнейшим образом на самцов и самок. Как большинство животных не понимает своего предназначения, а способны всего лишь подчиняться инстинктам, так и человек не умеет и не может осознавать своего истинного превосходства над природой (которое заключается не в том, что мы умеем говорить, и не в свободном владении огнем, а в возможности соображать и действовать неэгоистично, в отличие от всей остальной природы).
Мир принадлежит животным, основным способом самоидентификации которых в окружающей обстановке было и остается определение собственного пола и попытки ухлестнуть за полом противоположным.

Меня забавляют человеческие самки, жалующиеся на каблуки.
Это все равно что для красоты зашить себе рот и хныкать, что кушать мясо стало неудобно.
В этой параллели "понеси мою сумочку, а то мне тяжело на каблуках" означает "залей мне жидкой кашицы в ротик".
Как бы несите ответственность за свои решения.

Почему каждый день в отдельности кажется очень длинным, а, скажем, целая неделя - очень короткой?
Потому что отдельный день насыщен многими, но мелкими событиями, которые на следующий день забываются.
Вечером можно удивляться длине дня ("Неужели это сегодня я с утра ходил на вождение?"), а спустя время - краткости нескольких дней в совокупности ("Неужели последнее вождение было неделю назад?")

Йоп-топ-топ, оказывается, многократно упоминаемая у Вербера "Энциклопедия абсолютного и относительного знания" существует на самом деле. Написана она самим Вербером, цитируемые отрывки присутствуют в ней слово-в-слово, а по стилю сама энциклопедия восьмидесятипроцентно (отличие только в содержании) похожа на труды да Винчи и то же "Ководство".
Саму "Энциклопедию" читать довольно интересно, хотя очень многое даже не то что мне знакомо, а общеизвестно. Однако поглядим на год написания - 1993 - и простим автора. Тем более повторение - мать учения, повторение - мать учения, а повторение - мать учения.

Дело в том, что раньше, когда я, к примеру, сидел на паре, ехал куда-нибудь или лежал, засыпая, искусственно заданный вектор мыслей у меня отсутствовал. Я мог думать о том, о чем захочу - так и рождались абстрактные мыслеизречения, стихи или прозаические опусы, нашедшие себя впоследствии в этом журнале.
Сейчас, когда мне нечем заняться, я думаю уже не так отвлеченно. Чаще всего мне есть над чем конкретно думать - будь то шутки для КВНа, маркетинговый бриф или план реализации очередной бизнес-идеи.
Вот почему в моем журнале стали реже появляться рассуждения на посторонние темы.

Вот что я думаю по поводу кофе.
Я с детства был приучен к мужскому его роду и ошибался по этому поводу разве что в четыре года.
Впоследствии стала наблюдаться надоедливая тенденция: всякий человек, слышащий от другого человека "ой, кофе горячее", непременно делал ему замечание, всем своим видом показывая миниатюру "интеллигент в рваных носках". Причем спустя минуту этот же интеллигент ставил неверное ударение в элементарном "звонит". (Должен признаться, через некоторое время замечания по этому поводу стали надоедать мне еще больше).
Я продолжал употреблять кофе в мужском, однако всеобщее занудство в этом вопросе меня напрягало. Порой хотелось всем назло совершать ошибки - случай все-таки не типичен. Это не то же самое, что говорить "раствОр", а не, скажем, "рАствор", потому что никому не приходит в голову ошибиться в этом слове, а, соответственно, никто с деланно умным видом не станет выебываться.
И все же я продолжал говорить правильно - отчасти по привычке.
Несколько месяцев тому в "Ководстве" я прочел следующее:

"Признаком псевдоинтеллигентности является замечание «кофе — он». Обычно так говорят люди, не замечающие настоящих ошибок в речи.
Мужской род бедному напитку достался от устаревших форм «кофий» или «кофей». К примеру, до войны слово «метро» тоже было мужского рода (потому что метрополитен — он), в газетах писали: «наш метро».
В ботанике растение кофе — оно. Мужской род не делает напиток из зерен кофейного дерева более благородным, чем, скажем, напиток из бобов какао.
«Кофе — он» — такая же глупость и архаика, как январское отмечание рождества «по старому стилю». Январь 2007 года.

Вот оно, казалось бы, облегчение. Можно всем назло употреблять средний род, а в ответ на едкие замечания умывать знатоков истинной этимологией.
Но нет. Заглядываем на один из сайтов, посвященных кофейному делу, читаем: "Чтобы не возникало никаких сомнений, сразу оговорюсь, что кофе-напиток – мужского рода, а кофе-растение – среднего".

Все словари того (дореформенного) времени оговаривали мужской род.

А вот что говорит по этому поводу Викисловарь:

"ко́-фе
Существительное, неодушевлённое, мужской род, несклоняемое (тип склонения 0 по классификации А. Зализняка).
Орфоэпия
Разговорное произношение: возможен средний род: крепкое кофе"

То есть опять сколько людей, столько умных мнений.

И тут грянула реформа. И двоякое произношение стало официальным.
Как теперь говорить? "И так и так правильно" по сути означает "и так и так неправильно".
Мне хотелось бы говорить "оно", но после деятельности Фурсенко на это смотрят особенно косо. Если бы меня волновали фоновые шумы общества, я бы даже сказал: "Бля, заебали ныть. Каждый второй считает себя умным и будет говорить "по-старому", остальные считают себя не менее умными и теперь прикрывают недостаток образования его реформой". Как бы гражданская война "самцов" и "нечто" на этом фоне не развернулась.

Динамичнее нужно быть, друзья. Не держитесь за мужской род, "потому что всегда говорил и буду говорить" - или хотя бы не смешивайте с говном тех, кто поддается нововведениям.
Движение есть жизнь.

Д.К. Что касается меня, то я в растерянности и буду, вероятно, либо избегать предложений, предполагающих использование определенного рода кофе, либо чередовать "правильный" и "второй правильный" варианты.

1. P.S. Если я еще раз когда-нибудь поеду на подобное мероприятие, узнав перед этим, что прогнозируется дождь, я возьму с собой зонтик. Нет, не для тех убогих целей, о которых вы, возможно подумали. Я не буду под ним прятаться. Я буду только тыкать его острыми краями в стоящих вокруг меня людей, держать его под дождем несколько минут, а затем ради забавы раскручивать вокруг своей оси, и, разумеется, я пробьюсь в первый ряд, довольно оглянусь на толпу и подниму раскрытый зонт так высоко, чтобы ничего не увидели даже сидящие на шеях у интеллигентов интеллигентши в мокрых майках на голое тело.

… «Ну и фиг с вами», подумал я и поехал в Силичи один. Все равно планировал встретить там добрую дюжину знакомых (забегая вперед, скажу, что дюжина получилась злой – не хватило двоих). Единственное, что смущало – голод и перспектива его неудовлетворения до конца дня.
Неожиданные встречи начались еще на автовокзале – как оказалось, туда же ехали …
Приехав, я направился на изучение местности. Невдалеке от главной сцены проводились конкурсы.
…
Выиграв командный конкурс и получив за это бандану (трудно придумать более бесполезный подарок), найденные трофеи в форме бутылок кваса, а также право посадить именное дерево на «Бобровой рок-аллее» (трудно придумать более простое название), команда познакомилась между собой и разошлась. (Здесь ничего сложного для придумывания нет).
До встречи оставалось чуть более 40 минут, и я отправился на изучение местности. Навстречу перемещались девушки, предлагающие продегустировать длинные чипсы от «Онеги». …
Решив таким образом проблему голода (в общей сложности я около десяти раз подходил потом к этим девушкам, добившись-таки того, что они начали приветствовать меня первыми), я отправился на изучение местности. Ем чипсы, запиваю квасом. Хорошо.
Четыре. Пора назад. Фамилия? Моя? Такая-то. Да.
Дерево сажали одно на двоих – не совсем именное, конечно, но и не на четверых, как могло бы быть. Кругом пресса, объективы, репортеры.
Дали майку. Ее, во всяком случае, можно носить дома. Банданой же только если стол протирать.
…
Концерт валит уже вовсю, мы, уже накатавшись на каких-то детских каталках, насмотревшись на всю эту красоту сверху, навстречавшись тысячу тысяч знакомых не знаем, чем еще себя занять.
…
Направляюсь к сцене, никого не трогаю. Навстречу девушка, одна рука сжата в кулак. «Давай меняться. - ? – Я тебе что-то, а ты мне в ответ нечто. – А, ок». М, думаю, народ флешмобит (да, я осознаю всю несостоятельность этого термина в данном контексте. Где подписать? Тут? Подпись). Роюсь по карманам. Отличная резинка для денег – тем более вряд ли у нее что-то более ценное. Мысли уже в направлении «Кому мне потом это перепоменять». Меняемся. В руках бумажка. Разворачиваю.
Что я меньше всего ожидал на ней увидеть? Пожалуй, план «Барбаросса». Еще? Список видов сосальщиков. Схему, отображающую принцип действия внутрипоршневого двигателя среднего сечения.
Разворачиваю. «Я вас люблю. Имя. Телефон». Поднимаю глаза – ее след, разумеется, уже пил «Колдрекс», щелкал телек и звонил начальнику с намерением отпроситься.
…
Ну, а концерт - что концерт? Всей пользы от него, что я узнал официальное название слема. И прочувствовал неофициальное.
И да. Автобусы туда – отличная мысль. Автобусы обратно – мысль гораздо хуже. Здесь были нужны поезда. Так сильно шпротой я себя чувствовал разве что на электричке в 17-25, но там это было 15 минут, а не 40.

Итоговые ощущения – заболел на полдня от потопа под ногами. Херня.

2. С поступлением лучшего друга в военку смириться оказалось гораздо легче, когда я узнал, что он не планирует меняться и собирается сделать все возможное, чтобы сохранить все те ценности, которые наработал (и, чего уж скрывать, которые я помог ему наработать) за предыдущую жизнь. Отличный день, отличный друг, отлично наелся. Случайно узнал, что его одноклассница со мной в одной общаге. Минск по-прежнему тесен.

Итоговые ощущения – сытость, удовлетворенность, доверие.

3. Блин, ну и в ебенях снимаются передачи центрального канала. Еще и в спортзале.
«Скажите, а я к трем освобожусь? – Да, конечно».
…
Час.
Два.
«А точно к трем освобожусь? – Нет, кто тебе сказал? – Блин, а ко скольки? – Будет три программы, в лучшем случае до шести».
Шесть.
Семь.
В общем, четыре выпуска передачи «Один против всех» снимались до восьми вечера. Я благополучно проебал первый день автошколы (оказавшийся, по счастью, вводным), до умопомрачения натренировал умение нажимать на кнопку размером 0,4х0,6 см и выявил, что старший Колдун очень похож на Струка. Мозги кипят. В глазах рябит. Кругом камеры, объективы, операторы.
Не могу описать подробно, ибо подписал договор о массовом неразглашении =)

Итоговые ощущения – как после дзержинского марафона или как после 171819 октября 2008г. (см запись в жж от соответствующих дат).

4. Все, сегодня отдохну.
…
«Да. В общагу. Куда? О, а я как раз вас хотел позвать. Через 15? Ок».
Я как ребенок радуюсь, когда хочу кого-нибудь куда-нибудь пригласить, а меня эти же люди приглашают туда же, стоит мне открыть рот.
Бой подушками представил из себя совершенно нет то, что представлял о нем я. А гораздо веселее. КАЛЛАИДАР!
Перья, пух, веселье, пот, крики, ленточки, подушки, дети, трава, знакомые, незнакомые, удар, еще удар. Кругом камеры, операторы, репортеры.

Итоговые ощущения – блядь, да когда же я отдохну =)

5. Первый адекватный день автошколы. Ы. ы. ы.
Итоговые ощущения – см. выше.

Почти все последующие дни (за некоторым исключением) проведены в том же ритме. Я купил ноут, подремал на лавочке, сделал еще два шага в совершенствовании английского языка, побывал на одной из лучших крыш Минска, пообщался с Гондоном-Мондоном, не увидел нескольких букв, отдохнул (!), ознакомился с очень хорошей книгой Вербера «День муравья» и неплохим альбомом Ляписов «Культпросвет», обчитался Маяковского, подключил в общаге интернет и познал еще множество различных щенячьих радостей, о которых многие написали бы по километровому посту. Я же пока достаточно ленив.
Первое из описываемых здесь событий произошло в позапрошлую субботу. То есть за полторы недели я не нашел получаса, чтобы написать две страницы текста. Это жесть и великолепно. Похоже, я адаптируюсь. Всем привет в этом мире.

Людям, которые на обложке журнала/газеты упоминают смерть, нужно руками вырывать гланды.
Я иду по улице и вижу газетные киоски, на самой видной витрине которых газета с заголовком о смерти ребенка Лолиты Милявской и ее фотографией, чудом не попавшей на обложку диска с "Пилой V".
Я считаю себя позитивным гражданином позитивного города. Здесь вполне достаточно насилия, убийств, несчастных случаев и пр. и без стараний главных редакторов - мудаков.
Более того, мне кажется, что ни о какой смерти в статье речь не идет - слишком уж вычурно составлен заголовок. Возможно, там что-то вроде "После того, как мой сын ушел работать на Mtv, он для меня умер". Впрочем, это только мои домыслы.
Людям, спекулирующим на человеческом пристрастии к ужасам, и не имеющим в словарном запасе термина "этика", нужно делать лоботомию, ампутацию конечностей и на всякий случай флюорографию.

С одногруппником сели в междугородний автобус-маршрутку прямо за водителем, поехали. Водитель, тронувшись, вспомнил, что забыл собрать деньги, вылез из-за руля, пошел по салону. Я смотрю на движущийся без водителя автобус и понимаю, что нужно спасать положение. Хватаюсь, естественно, за руль (с заднего сиденья, на водительское сесть некогда) и выруливаю. Водитель, не обращая на меня никакого внимания, продолжает собирать деньги. Какая-то занавеска на лобовухе (о_О) закрывает мне обзор, я психую, прошу одногруппника помочь, он занят какой-то хуйней и отказывается, я психую, водитель собирает деньги, автобус выезжает на встречку, я выруливаю на обочину, хочу остановиться, не дотягиваюсь до педали, психую, еду дальше, водитель собирает деньги, одногруппник занят какой-то хуйней. Все это продолжается достаточно долго и в конечном итоге выливается в какую-то "совсем другую историю", которую я не помню.

http://marketing.by/main/market/company_news/0032365/

Блин, ну не инвалиды, а? Впервые в жизни пропаганда белорусского не вызывает у меня рвотной реакции - и на, пожалуйста. "Непрофессионализм и скудносить идей", говорите? Посадите двенадцать чиновников за круглый стол и дайте им сутки. После того, как выйдут, пусть читают Геббельса.

http://ru.wikiquote.org/wiki/Геббельс,_Йозеф , 9 сверху

Я сижу и не могу оторвать взгляд от картинки. Уже полчаса сижу, смотрю и улыбаюсь.



И в голове звучит "Being for the Benefit of Mr. Kite"

Upd. Она должна быть больше. Вот такой:
http://kino-govno.com/movies/aliceinwonderland/gallery/posters/2

Был в моей прошлогодней жизни такой период:

( Увидеть Киев - и ничего )

Прошел год, и мне есть ( чем ) дополнить запись

есть изначально задача сложная, об этом я задумался года три назад.
Тем интереснее, наверное, ее решать.

http://marketing.by/main/school/practice/0029813/

Про прущий изо всех щелей креатив - на грани, но цепляет

Если Вам пришла в голову хорошая идея, не спешите сломя голову хвататься за ее реализацию.
Переспите с ней, затем на сонную утреннюю голову осмотрите еще раз. Покушайте и рассмотрите совсем трезво. И тогда уже сломя голову хватайтесь за ее реализацию.
Мне пришла в голову хорошая идея. Спокойной ночи.

У меня есть настоящий дубликатор, только называется по-другому. Сначала с его помощью я с другом спасся через водопад от то ли пиратов, то ли разбойников, но меня все время не покидала мысль, что должен он все-таки дублировать. Путем несложных махинаций с единственным рычагом (вкл-выкл, вероятно) устройства, похожего на карманный фонарик, только без расширения сверху, удалось скопировать упаковку жвачки «Stimorol». (Дотрагиваешься до предмета в положении «вкл», затем резко взмахиваешь девайсом, одновременно передвигая рычаг в положение «выкл». Из дальнего конца вылетает дубликат. Примечание: если не передвигать рычаг в момент взмаха, вместо дубликата предмета девайс выдаст яркую вспышку, способную уничтожать людей. При помощи этой особенности в первой половине действия я избавился от недоброжелателей в лице разбойников). Похвастался маме, на что она ответила что-то вроде «все бы тебе играться». «Да ладно тебе, когда еще я с такой штукой наиграюсь. Так что ты это, все равно ведь раньше меня проснешься, так что не буди пожалуйста с раннего утра, дай удовольствие от игрушки получить». И все радовался, что можно любую книгу, да вообще все, что угодно, копировать прямо из магазина, и вообще миллионером стать. Только вопрос налоговой инспекции беспокоил.

Если исходить из концепции разделенных надвое людей, что привело добрую половину из них (что, в общем, закономерно) к поиску второй половины (что, в общем, двусмысленно), вот что может вытечь.
Для простоты представим орган, отвечающий за чувства, в форме сердечка (не сердца, а именно сердечка). И вот наше сердечко раскалывают пополам, и каждая одинокая половинка грустно смотрит на линию слома и печалится от масштаба потерь.
И вот наша половинка, если она не апатичная сволочь, всю жизнь валяющаяся на диване и ждущая, что к ней придет большая любовь (потому апатичная), и в конце концов дожидающаяся (а потому сволочь) (кстати, я, например, такой), выдвигается на поиски второго фрагмента. (Интересно, кстати, почему раскол всегда происходит ровно надвое. Теория вероятности предполагает хотя бы несколько случаев, когда осколков больше двух. Но где романтика, а где теория вероятности) (кстати, нужна ли точка в конце предложения, значащегося в скобках?) И дальше есть несколько вариантов развития событий, правило построения которых сводится к одному: время, усилия и потери, затрачиваемые на обратное сращивание двух частей целого, прямо пропорциональны различию в узорах слома.
Объясняю. Наша ищущая половина находит что-то похожее на то, что ей нужно. Они подходят друг к другу и видят, что многие линии совпадают, но в некоторых местах есть нахлест, а в других, наоборот, нехватка материала. Кому-то придется слегка изменить свою форму, чтобы срастись. Это болезненно, а кто будет меняться - решают сами.
Соответственно, количество вариантов бесконечно. Можно найти что-то вообще непохожее, потратить массу единиц времени, переломать себя с ног до головы, и в конце концов два забинтованных, заклеенных пластырями и замазанных мазями куска худо-бедно будут держаться вместе. А можно долго искать и найти часть, сидящую, как влитая. Вопрос приоритетов.

Нефигская такая социалочка идет по ТВЦ. Фильм себе, фильм, и ровно в десять: "Пыдыдыщ. Двадцать два - ноль ноль. Ваши дети дома?" И дальше фильм.
Свежо, занятно, цепляет - но вряд ли эффективно